Едно от най-трудните неща в родителството е да наблюдаваш вашето сладко малко дете, което преди ти се е покланяло, да се превръща в отказващ тийнейджър с мрачно отношение. Вашият тийнейджър може да ви кара по стената, но ако искате да имате спокоен дом, важно е да имате конкретен план за това как да наказвате лошото поведение и да насърчавате доброто поведение. Вместо да си изпускате нервите, използвайте съветите в тази статия, когато отговаряте на неуважителното отношение на вашия тийнейджър.
Стъпки
Част един от 4: Успокояване на ситуацията в момента
- един Не повишавайте тон Проучванията показват, че крещенето на вашия тийнейджър, колкото и да вярвате, че го заслужават, всъщност влошава поведението. В краткосрочен план може да се чувствате добре, но родителството е да подобрите поведението на детето си, а не да се чувствате добре. Колкото и да е трудно, не си позволявайте да викате в отговор, дори ако детето ви вика с върха на белите си дробове.
- 2 Опитайте се да запазите тийнейджъра си спокоен. Дори да запазите хладнокръвие, не е добре да ви крещят. Освен това трябва да прекъснете детето си от навика да повишава гласа си до вас, преди да започне да мисли, че това е приемливо поведение.
- Ако това е сравнително ново поведение, бъдете разбирателни с тях и обяснете защо крещенето не помага: „Разбирам, че сте разстроени, но крещенето не прави нищо друго, освен да накараме и двамата да бъдат изнервени. Колкото повече усъвършенстваме, толкова по-малко вероятно е да постигнем щастлив край тук.
- Ако това е повтарящо се поведение, бъдете по-твърди: „Правя всичко по силите си никога да не повишавам глас до вас, независимо колко разстроен съм. Очаквам същата любезност от вас.
- Ако вашият тийнейджър си е създал навик да бъде умен с вас, поставете твърди, строги граници в уверен тон: „Не знам какво мислите, че ще постигнете, като сте саркастични с мен. В края на деня аз все още съм твой родител и трябва да внимаваш за тона си и да намалиш гласа си, преди да удвоя наказанието ти.
- 3 Мисли преди да говориш. Всеки може да си върне времето, когато е щракнал някого, без да мисли първо за това, което казва - обикновено веднага съжалявате. Отделете няколко секунди, за да преодолеете незабавната си реакция на разочарование или гняв, преди да отговорите на детето си. Тийнейджърът ви идва от неконтролируемо емоционално място, но вие като възрастен и родител зависи да говорите от място на разума.
- Не се притеснявайте да изразите личните си разочарования; вместо това се съсредоточете върху това, което можете да кажете, което всъщност ще предизвика желаното поведение от детето ви.
- 4 Дишайте. Може да е полезно да дишате дълбоко за няколко минути, за да контролирате дишането и пулса си. Чрез съзнателното намаляване на физическите симптоми на възбуда можете да се поставите в по-спокойно мислене. Преброяването до десет е полезен инструмент, макар че може да отнеме повече време, за да се овладеете.
- 5 Отстранете се от ситуацията. Ако реакцията ви е толкова силна, че дълбокото дишане и броенето до десет не работи, трябва да си починете от разговора и да помолите вашия тийнейджър да направи същото. Докато декомпресирате, направете нещо, което облекчава стреса ви: прочетете книга, плетете, гответе, легнете и затворете очи - каквото трябва да направите, за да се почувствате по-добре.
- - В момента съм твърде разстроен, за да говоря спокойно, ти също. Притеснявам се, че ще си кажем обидни неща, така че и други, така че трябва да си вземем почивка.
- 'Много те обичам, но мисля, че трябва да сме разделени за петнадесет минути, преди да можем да продължим тази дискусия.'
- - Нека и двамата да влезем в стаите си и да се успокоим. Когато се почувствам готов да говоря, ще те изчакам в хола и ти ще направиш същото, ако се успокоиш пред мен.
- Не рестартирайте разговора, докато и двамата не се освободите емоционално.
- 6 Не бъдете обвинителни. Използвайте гледната точка от първия човек (I) вместо втората (вас) гледна точка, когато говорите. Когато емоциите са високи, чуването на думата „ти“ отново и отново ще накара всеки да се почувства нападнат и това не е това, което искате. Вместо да атакувате тийнейджъра заради лошото му отношение, опитайте се да го накарате да разбере как техните думи и действия затрудняват живота на хората около тях, включително и на вас. Например, опитайте да кажете:
- „Чувствам се зле, когато ми говориш по този начин“, вместо „имаш лошо отношение“.
- „Изнемогвам между работа и почистване след всички вкъщи“, вместо „никога не почиствате бъркотиите си“.
- „Вашият баща / майка преживява груб проблем в момента“, вместо „трябва да бъдете по-мил с майка си / баща си.“
- 7 Предвиждайте проблемни периоди. Обърнете внимание на ситуациите, които изглежда предизвикват най-лошото поведение от вашия тийнейджър. Възможно е детето ви да е най-раздразнително веднага след училище, но да се успокои, след като е закусило или дрямка. Възможно е да играят повече, когато имат много работа за училище или когато се карат с приятел или друг друг.
- Като сте нащрек за ситуациите, които предизвикват най-лошото поведение на вашия тийнейджър, имате избор или да му дадете повече свобода, или да намалите активно стреса им.
- Бъдете проактивни, като улесните живота им: хапвайте закуски в кухнята след училище; да им помогнете с домашните; и т.н.
- 8 Не приемайте лично техните коментари. Въпреки че е много трудно да наблюдавате как детето ви преминава от сладко, любящо дете в борбен тийнейджър, трябва да помните, че до известна степен неговите беседи нямат нищо общо с вас. Започвайки с ранна юношеска възраст (12-14 години), едно здраво дете ще започне да развива ново и за тях новаторско съзнание, че възрастните, включително техните родители, не са безпогрешни. Тъй като те се мъчат да примирят това, което винаги са мислили за вас, с това ново осъзнаване, че сте човек с недостатъци, е напълно нормално те да се хвърлят от време на време, преди да се научат как да се отнасят към вас като един възрастен на друг.
- Не забравяйте, че това не е само вашето дете. Говорете с приятелите си с деца на подобна възраст и ще откриете, че всички тийнейджъри действат в известна степен.
- 9 Променете гледната си точка за поведението. Лошото поведение при дете е вбесяващо и е много трудно да се преодолее разочарованието, което правилно изпитвате. За вас обаче ще бъде много по-лесно да запазите спокойствие, ако се опитате да разгледате преживяването от тяхна гледна точка. Помислете за собственото си юношество - шансовете са високи, че сте казали собствения си дял от нараняващи неща на родителите си. Някои неща, които трябва да запомните за живота от гледна точка на вашия тийнейджър, включват:
- Егоцентризмът или убеждението, че тяхната интерпретация на ситуацията е единственото възможно правилно тълкуване е нормална част от когнитивното развитие.
- Мозъкът на детето ви развива способността да расте извън егоцентризма, но все още не е завършен. Например, когато бяха на три, те можеха да застанат пред телевизора и да не разберат, че това, че могат да виждат телевизора, не означава, че другите в стаята могат да виждат през тялото им. Като тийнейджъри те са се развили отвъд това, но все още има начини да се извърви.
- Мозъкът на вашия тийнейджър се развива по начин, който им позволява да възприемат абстракцията по нов начин и за първи път. Изглежда, че несправедливостите са навсякъде - но без мъдростта, която идва с житейския опит, и без когнитивната способност да се изяснят логическите последици от абстрактното им мислене.
- Поради това те се отработват невероятно за неща, които изглеждат незначителни от гледна точка на възрастен. Но не забравяйте, че мозъкът им все още развива важни когнитивни функции, които ще им позволят да видят начина, по който вие като възрастен правите с времето.
Част 2 от 4: Настройване на последици
- един Не пренебрегвайте поведението. Макар да е вярно, че родителството е ежедневна преценка на кой хълм да умреш, има разлика между това да запазиш спокойствие и да позволиш на тийнейджъра си да се измъкне с лошо поведение. Въпреки че не искате да влизате в битка с детето си всеки път, когато то мърмори под носа си или преобръща очи, вие искате да го ангажирате достатъчно често, за да изпратите ясно съобщение, че всяко подобно поведение е неподходящо.
- Решете кое поведение ще толерирате и кое ще ангажирате.
- Един от методите може да бъде да се позволи на невербалната грубост като прекомерна въздишка и въртене на очите, докато се ангажира с устна обратна връзка.
- 2 Бъдете ясни за вашите очаквания. Ако детето ви няма ясно усещане къде са границите в семейните взаимодействия, то няма да може да остане в рамките на вашите ограничения. Създаването на изричен, писмен договор за последиците от обратната връзка и друго лошо поведение е добър начин за установяване на граници. Въпреки че конфронтацията е изтощителна, много е важно да бъдете вербален комуникатор, когато детето ви наруши договора. Бъдете изрични относно това кои части от поведението или езика на вашия тийнейджър преминават границата между приемливите тийнейджърски актьорски игри и проблемното неуважение. Например:
- „Съвсем добре е да ми кажете, че сте прекалено уморени, за да почистите стаята си в момента - разбирам, че в момента имате много училищна работа. Повишаването на гласа ви към мен обаче не е приемливо и ще доведе до наказание всеки път. '
- „Може да не сте в състояние да контролирате въртенето на очите си, но можете да контролирате повишаването на гласа и да сте саркастични. Това преминава границата.
- „Уважавам, че сте разстроени, че ви заземявам - и аз бих се разстроил. Но въпреки че в момента съм разстроен с теб, не съм те псувал. Имате право да ми се сърдите, но нямате право да използвате неуважителен език.
- 3 Имайте редовни, предвидими наказания за лошо поведение. Ако прилагате случайно наказания, вашият тийнейджър няма да получи ясно съобщение за последиците от обратния разговор. Обяснете на детето си какви точно ще са последиците от лошото поведение, за да знае точно какво се случва по тръбопровода, когато действа. Например, кажете им, че:
- „Разбирам, че си млад и понякога ще изпуснеш нервите си. Ако обаче повишите гласа си до нас два пъти в седмицата, ние намаляваме вашата надбавка наполовина.
- „Използването на ругатни в тази къща ще доведе до заземяване за уикенда, без оправдания.“
- 4 Следвайте с наказания всеки път. Може би си мислите, че ще прекарате целия си ден, като раздавате наказания, ако следвате последствията всеки път, когато тийнейджърът ви действа, но никой не е казал, че родителството е лесно! Ако прилагате наказания нередовно - позволявайки им да се измъкнат с поведение понякога и се спускат върху тях през друго време - вие изпращате смесени съобщения и обърквате вашия тийнейджър. Тийнейджърите са програмирани да променят границите, така че границите трябва да са твърди.
- - Знаете прекрасно, че повишаването на гласа ви два пъти в тази къща ще намали надбавката ви. Проверете нервите си сега, или знаете какво предстои.
- „Обещанието да не отговорим отново не променя факта, че току-що ми отговорихте. Знаете какви са последиците за вашето поведение. От вас зависи да се контролирате от самото начало.
- 5 Не преговаряйте без много добра причина. Ако детето ви направи нещо, което би трябвало да доведе до заземяване по време на бала, може да отложите заземяването му за следващия уикенд. В крайна сметка искате да научат урок, да не пропускате важни житейски преживявания. По принцип обаче нямайте навика да позволявате на вашия тийнейджър да преговаря с вас за нормални последици. Искането да отидете до мола с приятелите им не е достатъчно специален повод, който да заслужава да се наложат основните правила за приемливо поведение.
- 6 Възлагайте продуктивни задачи като последици. Простото заземяване на вашия тийнейджър и оставянето му да се задушат в стаята им не е задължително да подобри поведението им. Някои тийнейджъри всъщност може да се насладят на тихото време, за да мързелуват из стаята си. Вместо това използвайте тяхното наказание като възможност да насаждате житейски уроци. Например:
- „Разбирам, че сте разстроени от това, че не получавате видеоиграта, която искате, но трябва да научите, че има разлика между това, което печелите, и това, което заслужавате. Всеки заслужава покрив над главата си, дрехи на гърба си, добри в стомаха и любов от семейството си - но не всеки има дори това. Този уикенд ще се включим доброволно в супена кухня, за да разберем колко имате, за което трябва да сте благодарни.
- „Не мисля, че разбирате колко наскърбяващи могат да бъдат думите ви, така че наказанието ви ще бъде да напишете есе за историята на хулите в тази страна. Докажете ми, че разбирате силата на думите.
- - Мисля, че имате проблеми с продуктивната комуникация с мен. Искам да ми напишете писмо за това как се чувствате по този въпрос и да прекарате известно време, за да го оправите, използвайки уважителен език.
- 7 Премахнете привилегиите, когато е необходимо. Бъдете готови за спор, ако решите да отнемете нещо, което вашият тийнейджър цени, но това е най-ефективният начин да демонстрирате на вашия тийнейджър, че определени поведения просто няма да бъдат толерирани. Привилегията, която премахвате, ще зависи от вашия тийнейджър - помислете какво той или тя цени най-много и няма да желаете да се откажете в бъдеще.
- Например може да отнемете колата, мобилния телефон, лаптопа, телевизията и т.н. на детето си
- Определете ясен краен срок за това кога привилегията ще бъде възстановена; възстановяването на работа ще зависи от доброто поведение през това време.
- Кажете на детето си: „Следващият път, когато се държите така, ще загубите тази привилегия за (x) дни по-дълго. Наказанието ще се увеличава всеки път, когато постъпвате така.
Част 3 от 4: Насърчаване на по-добро поведение
- един Наградете доброто поведение. Не чакайте те да ви разстроят, преди да обсъдите поведението им. Когато тийнейджърът ви направи нещо, което ви кара да се гордеете или улеснява живота ви - почистване на съдовете, без да бъдете помолени, застъпване за тормозен съученик и т.н. - бъдете по-бързи с похвала, отколкото с наказание, когато ви разочароват.
- Едно сърдечно „благодаря“ с прегръдка и целувка ще накара вашия тийнейджър да иска да продължи да действа по начини, които ги карат да се чувстват особено обичани и ценени.
- Понякога, ако вашият тийнейджър е особено добър да реагира добре в стресова ситуация или продължи дълго време, без да отговори, може да искате да му дадете специална награда.
- Примерите за положителни награди могат да включват купуването им на нещо, което искат (например видеоигра), записването им в уроци, които искат (тенис, китара и др.), Извеждането им на излет (спортно събитие) или разрешаване на излет обикновено няма да им бъде разрешено да участват (да отидат на концерт с приятели).
- 2 Подкупвайте ги за добро поведение, но подкупвайте замислено. Изследването на подкупите на деца за добро поведение е смесено: някои твърдят, че това е добър начин за развиване на положителни навици, докато други казват, че това води до деца, които ще се държат правилно само когато им бъде обещана награда. Подкупът може да работи добре, но само ако вложите много мисли в съобщението, което изпращате на детето си.
- Не го приемайте като подкуп. Например, можете да дадете на детето си редовна помощ, която се задържа, ако то ви говори неуважително.
- По този начин те не възприемат това като подкуп за добро поведение, а като отражение на лошо поведение. Вместо да ги обучават да възприемат отклоняващото се добро поведение като нещо, което се възнаграждава от време на време, те ще разглеждат отклоняващото се лошо поведение като нещо, което се наказва.
- 3 Бъдете добър слушател. Проблемите на вашия тийнейджър може да изглеждат тривиални в сравнение с тези за възрастни, но детето ви ще бъде по-малко борбено с вас, ако му покажете, че ви е грижа за нещата, които ги разстройват. Намерете начини да се свържете с вашия тийнейджър относно нормалните проблеми на подрастващите:
- - Спомням си колко трудно беше да останеш буден в училище, когато бях на твоята възраст. По дяволите, аз все още имам проблеми да остана буден на работа сега. Но оценките ви се изплъзват, така че позволете ми да споделя някои от триковете, които използвам, за да съм сигурен, че имам енергия през деня.
- „Няма нищо по-лошо от това да се чувстваш така, сякаш приятели говорят за теб зад гърба ти. Кажи ми как се справяш с това.
- 4 Бъдете добър модел за подражание. Помислете как действате около детето си: въртите ли очи или се биете с партньора си пред тях? Ако е така, вие ги карате да вярват, че подобно поведение е приемливо. Децата се учат, имитирайки поведението на хората около тях и макар че не винаги можете да контролирате поведението на другите около тях (в училище, по телевизията и т.н.), можете да контролирате поведението, което им моделирате.
- 5 Яжте заедно като семейство. Между работата, домашните, приятелите и интернет и телевизията е трудно да съберете всички членове на вашето семейство на маса за вечеря, но проучванията многократно показват, че редовното семейно хранене е доказан показател за желаното поведение при децата от всички възрасти. Направете семейните ястия приоритет.
- Използвайте това време, за да попитате детето си за това какво му върви в наши дни и какво го разстройва.
- Това е начин да им позволите да изхвърлят своите разочарования по начин, който всъщност изгражда връзката между родител и дете.
- Без редовни разговори като този ще чуете за техните разочарования само когато те се натрупат и избухнат в спор.
Част 4 от 4: Справяне със сериозни поведенчески проблеми
- един Съгласувайте усилията си с други възрастни. Те казват, че „за да отгледаш дете е необходимо село“ и в това твърдение има много истина. Има много други възрастни, които влизат в контакт с вашите деца и те вероятно се отнасят толкова зле като вас от вашия тийнейджър. Обърнете се към тях, за да координирате усилията за създаване на граници и въвеждане на дисциплина по систематичен начин, за да ограничите проблема с отношението на вашия тийнейджър.
- Организирайте среща с училищния съветник, за да обсъдите поведенчески проблеми, които детето ви може да има в училище, и план за действие за ограничаване на това поведение.
- Говорете с отделните учители на детето си, ако е възможно. Разработете система от последици за обратен разговор, който се простира от дома до класната стая и във всички учители на вашето дете.
- Например, можете да помолите учителите да ви уведомят за разговори в училище, за да можете да дисциплинирате детето чрез допълнителни задължения, заземяване и т.н. у дома.
- Ако детето ви прекарва много време в къщата на определен приятел, поддържайте редовна комуникация с родителите на този приятел. Ако се чувствате комфортно с техния родителски стил и възможности, кажете им, че трябва да се чувстват свободни да дисциплинират детето ви, както биха го направили за всяко лошо поведение, на което са свидетели в дома си.
- 2 Запишете тийнейджъра си за спорт. Проучванията показват, че заниманието със спорт по структуриран, ориентиран към екип начин за продължителен период от време е много повече от просто поддържане на форма на децата; тя също е свързана с по-високи оценки, намаляване на поведенческите проблеми и по-високо самочувствие. Отборният спорт също ще осигури на вашия тийнейджър положителна авторитетна фигура в ролята на треньор; добрият треньор ще насърчи здравословното социално поведение и ще осигури емоционална подкрепа, за която вашият тийнейджър може просто да не желае да се обърне към вас. Освен това връзката, създадена между вашите деца и техните съотборници, ще създаде чувство за принадлежност и гордост - както към екипа, така и към училището - което е свързано с по-добър фокус и поведение.
- Изберете спорт, който всъщност се радва на вашия тийнейджър; принуждаването на вашия проблем тийнейджър към нещо, което те активно не харесват, вероятно няма да подобри поведението им.
- Проучете треньора, преди да разрешите на детето ви да се присъедини към екипа. Уговорете среща, за да говорите с тях и говорете с родителите на други деца от екипа, за да сте сигурни, че целите на треньора за развитие на характера са в съответствие с вашите.
- Говорете с треньора откровено за проблемите, които имате у дома с вашия тийнейджър, така че те да знаят какво да очакват и да могат да формулират план за това как да се справят с тези проблеми.
- Проявете интерес към участието на екипа на детето си. Отидете на всяка игра, на която можете да присъствате, и бъдете вокален поддръжник. Насърчете детето си и скърбете с него, когато загуби.
- 3 Посещавайте функционална семейна терапия (FFT) с детето си. Дори ако смятате, че проблемите се крият само в детето ви, вие като родител трябва да сте готови да свършите сериозна работа, ако искате поведението на детето ви да се подобри. FFT се препоръчва за семейства на деца на възраст 11-18 години, които демонстрират сериозни поведенчески проблеми, включително престъпност и насилие. Терапията се фокусира върху пет измерения: ангажираност, мотивация, оценка на отношенията, промяна в поведението и генерализация.
- Ангажираност: FFT терапевтите развиват близки отношения с всички членове на семейството и са на разположение в много по-голяма степен от тези, които не са FFT. Връзката с терапевта е далеч по-интимна, отколкото при други видове терапия.
- Мотивация: Терапевтът ще помогне да предефинира разликата между вината и отговорността - линия, която често става размазана. Целта е да се измести семейната динамика от вината към надеждата.
- Релационна оценка: терапевтът ще осигури обективен анализ на динамиката между членовете на семейството чрез наблюдение и разпит. Те ще се опитат да изместят възприемането на семейните проблеми от индивидуални перспективи към перспектива на връзката, при която членовете на семейството виждат свързаността на семейната единица и как тя функционира заедно, вместо да се фокусират върху себе си като изолирана единица в рамките на семейна структура.
- Промяна в поведението: терапевтът ще оборудва семейството ви с техники за разрешаване на конфликти и комуникационни методи, които ще ви помогнат да преодолеете лошото настроение и семейните проблеми по по-конструктивен начин.
- Обобщение: ще създадете план за това как да разширите наученото в сеансите на БПФ напред във вашия живот отвъд терапията.
- FFT обикновено включва 12-14 сесии, проведени в рамките на 3-5 месеца.
- 4 Посетете семейна терапия, базирана на привързаност (ABFT) с детето си, ако страда от проблеми с привързаността на родителите. Теорията за привързаността твърди, че връзките, които бебетата развиват със своите болногледачи в най-ранните години от живота, продължават да влияят на техните взаимоотношения и поведение през целия им юношески и възрастен живот. Ако вие като родител не сте били в състояние да осигурите на детето си сигурна, възпитателна среда в детството, неразумно е да очаквате от тях да решават проблемите си с привързаността сами като юноши, дори ако сега сте по-добър родител за тях от ти беше преди.
- ABFT сесиите обикновено са с продължителност от час до 1,5 часа и се събират веднъж седмично.
- Започва с въпроса „защо вие (детето) не се обръщате към родителите си по време на криза или нужда?“
- Терапевтът ще се срещне с членовете на вашето семейство както в групов контекст, така и в отделни сесии.
- Индивидуалните сесии ще водят тийнейджъра ви през трудни спомени от детството, които трябва да бъдат адресирани и да се справят с тях за положителни промени в поведението.
- Сесиите, проведени само с родителите, ще помогнат на родителите да преодолеят проблемите с привързаността, които могат да страдат от себе си, и как техните проблеми се преразглеждат върху децата им.
- Пълните семейни сесии ще осигурят безопасно пространство, за да бъдете честни един с друг и да създадете план за подобряване на семейната динамика напред.
Въпроси и отговори на общността
Търсене Добавете нов въпрос- Въпрос: Как да се справя с тийнейджъра, който заплашва да се самоубие? Трябва да седнете и да говорите с тях и да им кажете, че самоубийството е много сериозно и тъжно нещо, което трябва да заплашите. Уведомете ги, че ако наистина имат мисли за самоубийство, трябва да посетят терапевт. Ако продължават да отправят тези заплахи, може да помислите за терапия или дори за психиатрични лекарства.
- Въпрос Трябва ли да бия тийнейджър? Не никога. Това ще създаде ужасна връзка между вас и тийнейджъра и вероятно ще влоши нещата. Говорете с тях за проблемите, които имате, и ако е необходимо, потърсете помощ от професионалисти (т.е. лекари, терапевти).
- Въпрос Какво да направя, ако тийнейджърът ми откаже да предаде телефона си? Можете да се обадите на безжичния доставчик и да прекъснете услугата на техния телефон, така че те да не могат да го използват.
Реклама
Съвети
- Тийнейджърите могат да казват невероятно обидни неща, защото не отчитат последствията. Като родител е ваша отговорност да им покажете какви последствия могат да настъпят, когато са груби с другите.
- Дръжте хладно и не правете ирационални, агресивни или импулсивни изблици!
- Не забравяйте, че в повечето случаи, когато тийнейджърът ви е умен към вас, това се дължи на хормоните. Не приемайте това, което казват сериозно, защото през повечето време те не го мислят.
Реклама
