Как да се справим с това да бъдем нарцисист

Ако смятате, че сте нарцисист или сте диагностицирани с нарцистично разстройство на личността (NPD), може да се борите със самочувствие, злоупотреба с вещества или да имате проблеми при създаването и поддържането на здравословни взаимоотношения. Управлението на симптомите на нарцисизъм може да бъде трудно, тъй като те изглеждат толкова вкоренени в това кой сте и често нарцисизмът идва със съпътстващи състояния като депресия, тревожност и злоупотреба с вещества. Получаването на професионална помощ и повишаването на емоционалната ви интелигентност (т.е. способността ви за самоанализ) може да ви накара да осъзнаете своите нездравословни модели и да ви даде инструментите, от които се нуждаете, за да бъдете по-добър партньор или приятел на хората, на които държите.

Метод един от 3: Получаване на професионална помощ

един Говорете с лицензиран терапевт за преодоляване на нарцисизма си. Повечето нарцисисти няма да получат професионална помощ, така че ако сте избрали да го направите, добре за вас! Говорете с терапевта си за това как нарцистичното ви поведение е навредило на вашите взаимоотношения и връзката ви със себе си. Помислете какви цели имате, които терапевтът може да ви помогне да постигнете.
- Например, може да кажете: „Искам да отида на терапия, за да помогна за повишаване на самочувствието си. По този начин няма да почувствам, че имам нужда от толкова внимание от другите, за да се чувствам добре със себе си. Друга цел може да бъде: „Искам да общувам по-добре с партньора си“.
- Ако имате (или подозирате, че имате) съпътстващи проблеми като депресия или тревожност, попитайте вашия терапевт как можете да преструктурирате вашите мисловни модели, за да получите известно облекчение от тези допълнителни симптоми, които изострят или подхранват нарцистичното ви поведение.
- Ако цената на индивидуалната терапия е твърде скъпа, помислете за посещение на безплатна група за поддръжка за свързани проблеми. Например има анонимни съзависими (CoDA), Алианс за депресия и биполярна подкрепа (DBSA), Анонимни алкохолици (AA), Анонимни наркомани (NA), Анонимни невротици (N / A), Анонимни преяждащи (OA) и Анонимни работохолици (WA).
2 Вземете лекарства за съпътстващи проблеми като депресия или тревожност. Няма лекарства за лечение на NPD, но можете да лекувате съпътстващи разстройства като депресия, тревожност, биполярно разстройство, ADD, ADHD или OCD поведение с лекарства. Ако вашият психолог ви диагностицира едно от тези често срещани съпътстващи разстройства, той ще ви насочи към психиатър, за да получите рецепта. Вземете препоръчаната доза според инструкциите на Вашия лекар и отбележете как се чувствате след 1-2 седмици, когато сте на тях.
- Вашият психиатър вероятно ще ви накара да идвате на всеки 2 седмици, когато започвате нова рецепта, за да видите дали лекарството има някакъв ефект. Те могат да увеличат дозата ви след около месец и да препоръчат месечни срещи за чекиране.
3 Отстранете всички проблеми със злоупотребата с вещества, които изострят поведението ви. Ако сте по-склонни да бъдете в нарцистичен режим, когато сте пияни или в напрежение, това определено е нещо, към което трябва да се обърнете. Бъдете честни със себе си по отношение на това колко употребявате определено лекарство и ако е необходимо, запишете се за програма за рехабилитация на непълно или пълно работно време.
- Рехабилитацията не означава, че нормалният ви живот трябва да спре. Има тонове интензивни дневни програми, които да ви помогнат да се справите със зависимостта си. Знайте обаче, че може да се наложи рехабилитация в рамките на пациента, ако зависимостта ви е толкова напреднала, че сте загубили чувство за контрол. Психолог или лекар може да ви помогне да вземете решението, което е точно за вас.
- Алкохолът или наркотиците могат да изострят някои симптоми като грандиозност, непреклонна приказливост, агресивност, правомощия и експлоататорско или манипулативно поведение.
4 Придържайте се към избраната от вас програма за лечение. Обикновено нарцисистите напускат терапия или друга програма, преди да са се заели с важни основни проблеми, които са довели до тяхното поведение. Трудна работа е, но се придържайте! В някои случаи са необходими 5 до 10 години терапия, за да може някой да се справи с NPD. Докато пътуването на всеки е различно, можете да очаквате да преминете през (и, често, да отскачате напред-назад между тези етапи) по време на терапията:
- Изпитвате облекчение от симптомите си (напр. Депресия, тревожност, промени в настроението, изблици на гняв или други съпътстващи проблеми)
- Разбиране на вашите тригери, за да избегнете бъдещи проблеми или болка
- Разпознаване на настоящите ви механизми за справяне и кога / защо са възникнали (напр. Детство или травма)
- Създаване на нови механизми за справяне
- Установяване на нови навици (и използване на конструктивни умения за справяне)
Реклама

Метод 2 от 3: Подобряване на вашата емоционална интелигентност

един Обучете се на нарцисизъм и NPD. Прочетете разстройството и помислете дали отговаряте на някои или всички критерии. Обърнете специално внимание на това как се формира нарцисизмът и как той влияе върху взаимоотношенията със себе си и другите, за да можете да се справите по-добре с това как да се противопоставите на подхранването на тези нагони.
- Купете или наемете книги или аудиокасети или просто сърфирайте в мрежата, за да прочетете всички видове изследвания и статии за NPD.
- Може да разгледате някои книги за това как да се възстановите от нарцисизма. Потърсете заглавия, написани от лекари и психолози (името на автора ще има „PsyD“, „Ph.D.“ или „PsyaD“ в края).
2 Проверявайте се със себе си, когато почувствате завист или завист. Чувството на завист или чувството, че обектът на завистта на всеки е класически признак на нарцисизъм, така че поставете умствена отметка за моментите, когато чувствате завист или завист. Изисква забавяне в момента и отразяване на вашите основни вярвания за себе си и другите, които играят защо се чувствате по този начин. Не е лесно да се направи, но използвайте тези чувства като спусък за самоанализ. Може да си зададете следните въпроси:
- Чувство на завист:
  Какво имат, което искам?
  С каква несигурност или основно убеждение за себе си това съвпада?
  Какво се страхувам да не загубя? Контрол? Състояние? Връзки?
- Чувствам завист:
  Защо биха им завиждали (интелигентност, успех, красота, чар, талант)?
  Липсват ли им всъщност тези качества или аз проектирам върху тях собствените си проблеми и ценности?
  Какви други емоции запалва това чувство? Вината? Чувствате се измамни? Въодушевление?
3 Управлявайте всякакви нереалистични или очаквания извън луната. Ако сте хипер фокусирани върху успеха, силата, красотата и любовта и няма да се задоволите с нищо различно от най-доброто, преформулирайте перспективите си, за да бъдете по-реалистични. Опитайте да журнализирате за вашите очаквания във всеки от тези сектори и да ги класирате по скала от 1 до 10 (1 е обосновано, реалистично и постижимо и 10 е нереалистично и грандиозно). Ако се чувствате комфортно при това, можете също да помолите терапевт или доверен приятел да оцени тези очаквания, за да ви помогне да получите различна перспектива.
- Например, нереалистично очакване би било: „Ще бъда най-богатата и известна, красива жена в Америка и ще се влюбя в кинозвезда.“ По-реалистично очакване може да бъде: „Ще работя максимално, за да живея комфортно, да се поддържам в добра физическа форма, да намеря любов и да работя усилено, за да запазя тази любов“.
- Манията по тези неща често кара високо функциониращите нарциси да бъдат работохолици, прекалено суетни или съзависими партньори.
- Ако се чувствате право на великолепен живот до такава степен, че не можете да запазите стабилна работа или връзка, най-добре е да потърсите терапевт, който може да ви помогне да нарушите тези самосаботиращи модели.
4 Разширете способността си за съпричастност, като се поставите на мястото на другия. Независимо дали сте в спор с някого или просто провеждате редовен разговор, опитайте се да си представите неговата кожа. Можете дори да правите това с хора далеч или с хора, които току-що минавате на улицата. Колкото повече се опитвате да си представите как другите могат да се чувстват и да ги възприемете като свои, толкова по-съпричастни ще се научите да бъдете. За да ви помогнем да влезете за малко в обувките на някой друг, задайте си следните въпроси:
- Какво може да се чувстват в момента? Защо? Как се чувства това чувство в тялото им (напр. Стягане в гърдите, тежки рамене, натиск върху челото)?
- Какви са мотивациите им да казват или правят определени неща? Какви чувства могат да ги накарат да действат по определени начини (например страх, вълнение, безпокойство)?
- Какви основни убеждения биха могли да имат за себе си поради обстоятелствата, в които се намират?
- Кои роли играят в живота на другите (напр. Довереник, художник, лечител, лидер, възпитател) и как това информира тяхната самооценка?
5 Проверете гнева си, ако това е проблем за вас. Ако сте склонни към изблици на гняв или гняв, това може да бъде токсично за вашите взаимоотношения и за вас самите. Упражнявайте внимателно дишане, за да ви помогне да слезете от магия на ярост или да работите с терапевт, който да ви помогне да използвате инструментите за справяне сохладете пламъците на гнева. Ако сте в спор с някого, използвайте изявления „I“, за да ви помогне да изразите чувствата си, без да лобирате лични атаки и да подклаждате пламъците.
- Добър формат, който трябва да използвате е: „Чувствам се _____, когато _____.“ Например, може да кажете: „Чувствам се ядосан, когато ми кажете, че работата ми не е достатъчно добра.“
- Ако някога сте били толкова ядосани, че прибягвате до физическо насилие, напуснете ситуацията и се върнете само когато се чувствате спокойни и способни да използвате думите си. Отидете на разходка, ако трябва да изразходвате част от тази ядосана енергия.
Реклама

Метод 3 от 3: Отношение към другите

един Практика активно слушане . Ако сте нарцисист, лесно е да настроите какво говорят другите, да се намесите със собствените си мнения или да измислите това, което ще кажете по-нататък, докато някой говори. Вместо да вършите цялата тази работа в главата си, изпразнете ума си и се фокусирайте единствено върху думите, които казват.
- Дайте визуални сигнали на другия, които слушате, и ги представете като кимане или казване „ъ-ъ-ъ“, „нали“ или „добре“.
Бакшиш: Имайте предвид езика на тялото си, когато слушате. Уверете се, че тялото и лицето ви са обърнати към човека и че осъществявате зрителен контакт. Наведете малко горната част на тялото навътре и избягвайте да кръстосвате ръцете и краката си.
2 Говорете по-малко за себе си и бъдете любопитни за другите. Обърнете внимание колко често започвате изречения с „аз“, „аз“ или „моето“. Обърнете разговора към другия човек, като задавате отворени въпроси, за да могат те да говорят за себе си.
- Трудно е да забележите средата на конвоя, когато сте водили разговора за себе си, така че проверявайте се със себе си, когато току-що приключите разговор, където сте станали звездата. Опитайте се да посочите кога и как сте водили разговора за себе си, за да избегнете това в бъдеще.
- Например, когато някой ви разкаже история за загуба на куче, задайте въпроси, за да подтикнете историята и оставете човека да изрази как се чувства. Не обръщайте конвоя и не изнасяйте цял монолог за вашето куче или минали преживявания с кучета.
3 Проявявайте искрена признателност към другите и хвалете без скрити мотиви. Устояйте на желанието да се хвалите с постиженията си и вместо това се фокусирайте върху постиженията на другите. Не се опитвайте да вдигнете някого, след като току-що е изразил колко е щастлив от нещо, което е направил или спечелил. Думи като „Браво!“ 'Браво!' и „Поздравления, радвам се за теб!“ отидете дълъг път и можете да стегнете връзката си с приятели и семейство.
- Например, ако сестра ви сподели с вас вълнуващи новини, че е получила повишение, не отговаряйте, като посочвате колко печелите или как току-що сте получили повишение. Вместо това кажете нещо от рода на: „Това е чудесно да чуете! Радвам се за теб!' и го оставете така.
- Ако откриете, че искате да похвалите другите, за да спечелите привързаността им или да получите нещо, което искате от тях, задръжте и не казвайте нищо. Ако работите с терапевт, това е нещо, което да проучите с тях.
4 Научете се да приемате критиките от другите с грация. Никой не обича да бъде критикуван и ако сте нарцисист, това може да ви възмути и да ви подтикне да отвърнете с обида. Когато някой ви дава критика, помислете, че нещо, което сте направили или казали, може да не е било призовано. Трудно е да признаете, че грешите или грешите, но любезно си напомнете, че никой не е съвършен!
- Например, ако вашият партньор ви каже, че говорите прекалено силно на масата за хранене и оттенък на агресия изниква във вас, отделете малко време, за да се успокоите. Отговорете с нещо като: „Съжалявам, ще се опитам да работя върху това“. Уверете се, че в тона ви няма сарказъм или агресия.
- Може би си мислите, че всяка критика (строителна или не) е лична атака срещу вас, но не е така. Мислете за това като за обезсърчаващо определено поведение. Не си лош човек - поведението, което си изиграл, е не особено добър избор.
- Ако някой ви критикува под формата на лична атака, откажете се от разговора. Може да е трудно да се направи, ако сте свикнали да играете вербален пинг-понг, но излизането от ситуацията ще ви помогне да преодолеете нарцисистките си тенденции и всички съпътстващи проблеми с гнева в дългосрочен план.
5 Дистанцирайте се от активистите, ако е необходимо. Помислете за вашия списък с приятели и членове на семейството, които може да се възползват от вашето нарцистично поведение. Това са хора, които ви дават това, което вашето его иска през цялото време и често са хора, които сте манипулирали в миналото за ваша собствена изгода. Ако мислите, че ще разберат, уведомете ги, че правите някои промени в начина на живот и искате да се свържете с тях по различен начин. Ако самите те са нарциси, може да се наложи да прекъснете връзката изобщо.
- Пример за активиране може да бъде родител, който не прави нищо, освен да ви хвали дори за най-малките неща. Или активист може да е приятел, който ви позволява да ги манипулирате, дори когато очевидно не е в техен интерес.
- Не е нужно да се дистанцирате от всичките си приятели, дори ако смятате, че нарцистичното ви поведение е повлияло по някакъв начин на връзката. Важно е да поддържате солидна основа на приятели за социална подкрепа, просто поставете известно разстояние между вас и онези, които не са толкова здрави, за да сте наоколо (тоест хора със склонност към съзависимост или проблеми със злоупотребата с вещества).
6 Ограничете използването на социалните медии или изтрийте профилите и приложенията си. Ако процъфтявате от вниманието, което получавате от публикациите си във Facebook, Instagram или Twitter, помислете за изтриване на акаунтите. Опитайте се да измислите начини, по които можете да потвърдите собствената си стойност без участието на другите.
- Ако искате да запазите акаунтите си или трябва да работите, префокусирайте съдържанието, което публикувате или харесвате, за да бъде по-малко за вас и повече за нещо, което ви интересува. Например, вместо да публикувате свои снимки в Instagram, публикувайте за кауза, която е особено скъпа за вас, или скорошно събитие, което ви накара да прочетете.
- Идеята е да не използваме медии като албум „виж колко съм страхотен“ или дневник, за да съберем съжаление или внимание от другите. Опитайте се да помислите как можете да използвате социалните медии, за да формирате и поддържате истински взаимоотношения с другите.
Бакшиш: Ако подозирате, че сте пристрастени към социалните медии, говорете с лицензиран психолог за това какво можете да направите, когато се изкушите да влезете. Почистването, пускането на музика, четенето на книга или успокояващата вана са чудесни инструменти за разсейване в това дело! Можете също да използвате приложения като SelfControl, AppBlock, Flipd или Offtime, които блокират приложението или уебсайта след определен период от време.

Реклама

Въпроси и отговори на общността

Търсене Добавете нов въпрос

Въпрос Как мога да отида на терапия, ако ми е неудобно да помоля за помощ?Лиана Георгулис, PsyD
Лицензиран психолог д-р Лиана Георгулис е лицензиран клиничен психолог с над 10 години опит и сега е клиничен директор в Coast Psychological Services в Лос Анджелис, Калифорния. Тя получи своя доктор по психология от университета Pepperdine през 2009 г. Практиката й осигурява когнитивна поведенческа терапия и други базирани на доказателства терапии за юноши, възрастни и двойки.Лиана Георгулис, PsyDОтговор на лицензиран експерт-психолог Разберете, че всеки има борба, болезнени емоции, трудни преживявания, притеснения, страхове и съмнения. По мое мнение не сме научени адекватно какво означава да се ориентираме във вътрешната работа на ума и емоциите си. Терапията може да бъде оправомощаващ инструмент за развиване на самосъзнание и движение напред по различен, нов начин.

Задайте въпрос Остават 200 знака Включете вашия имейл адрес, за да получите съобщение, когато отговорите на този въпрос. Изпращане
Реклама

Съвети

Помислете за закупуване на работна книга за NPD и прекарване на 10 до 20 минути всеки ден, работейки през упражненията, за да ви помогне да разберете вашите нездравословни модели и да научите нови умения за справяне.
Бъдете отворени, докато работите по коригиране на нарцистичните си тенденции. Пътуването на всеки е различно, така че не се обезсърчавайте от малки неуспехи.
Помислете за започване на aмедитация практиказа да ви помогне да забавите и настроите тялото си - това ще помогне за облекчаване на някои от симптомите на тревожност и депресия, които често идват с NPD.